--- title: 'Le plaisir de l’autre' url: 'https://www.nousetplus.fr/legrandcahier/le-plaisir-de-lautre' markdown: 'https://www.nousetplus.fr/legrandcahier/le-plaisir-de-lautre.md' date: '2026-08-29' description: 'Couple ouvert, plaisir partagé et rencontre à trois : quand le plaisir reçu par l’un circule entre tous et devient une expérience pleinement commune.' --- # Le plaisir de l’autre Il y a quelque chose de profondément troublant et magnifique à regarder la personne que l’on aime recevoir du plaisir d’un autre. Pas seulement être touchée, embrassée ou désirée. Recevoir vraiment. Sentir son corps répondre à d’autres mains, à une autre bouche, à une autre présence. Voir son souffle changer, ses mouvements devenir plus libres, reconnaître sur son visage cette expression que l’on connaît si bien et découvrir pourtant une scène nouvelle, parce qu’un autre corps participe à ce qui est en train de naître. Nous aimons cela profondément. Il serait facile d’en faire une démonstration sur la confiance, l’ouverture ou l’absence de jalousie. Ce n’est pas là que se trouve l’essentiel pour nous. Ce qui nous touche est beaucoup plus charnel : voir la personne que nous aimons éprouver du plaisir nous procure nous-mêmes énormément de plaisir. Et ce plaisir ne diminue pas parce qu’une partie de ce qu’elle reçoit vient des mains, de la bouche ou du sexe d’un autre. Au contraire, toute la scène nous traverse. Nous connaissons intimement le corps de l’autre. Nous savons certaines caresses, certains rythmes, certaines manières de l’approcher, de l’embrasser, de le prendre, de l’apaiser ou de l’exciter. Nous avons construit une langue commune faite de gestes, de regards, de souffles, de mots, de silences. Cette connaissance est précieuse, immense, et elle n’a rien à défendre lorsqu’un autre corps entre dans la rencontre. Parce qu’un autre corps n’est pas là pour combler ce qui manquerait au nôtre. Il n’arrive pas avec un geste que nous ne saurions pas donner, une compétence qui nous ferait défaut ou une forme de plaisir dont nous serions incapables. Il arrive simplement avec sa présence, son désir, sa manière d’être là. Et cette présence nouvelle transforme naturellement la scène. Trois corps, trois regards, des envies qui circulent, des gestes qui se répondent, une attention qui se déplace : quelque chose existe alors qui ne pouvait exister exactement ainsi avant cette rencontre. Et nous sommes dedans. C’est probablement ce point qui compte le plus. Lorsque l’un de nous reçoit énormément de plaisir d’une autre personne, ce plaisir n’a pas lieu ailleurs. Il ne se produit pas dans une parenthèse extérieure au couple pendant que l’autre regarderait de loin. Nous vivons cette expérience ensemble. Une autre main caresse, une autre bouche donne du plaisir, un autre sexe pénètre parfois, mais ce qui se passe appartient à une rencontre que nous avons désirée et ouverte ensemble. Il y a le regard de celui qui est là tout près, la conscience de sa présence, son excitation, son désir. Il y a parfois sa main qui rejoint les autres, parfois un baiser, parfois simplement des yeux que l’on cherche au milieu de ce que l’on ressent. Il y a cette certitude extrêmement excitante que l’être aimé voit ce qui est en train de se vivre, qu’il en est heureux et qu’il en jouit lui aussi. Le plaisir reçu par l’un circule immédiatement entre nous. Il circule dans un regard échangé au milieu d’une caresse, dans la joie de voir le corps aimé s’abandonner, dans l’excitation de sentir son plaisir monter, dans les gestes de celui ou celle qui le donne, dans la présence de tous les corps qui participent à cet instant. L’un reçoit davantage à un moment précis, un autre donne, le troisième touche autrement ou regarde, et pourtant rien de tout cela ne se découpe réellement en parts séparées. C’est précisément ce que nous aimons dans ces rencontres : nous ne sommes pas côte à côte en train de vivre chacun notre sexualité. Nous partageons ce qui arrive. Voir la personne que nous aimons jouir sous les mains, la bouche ou le sexe d’un autre peut alors être furieusement érotique. Pas parce que nous assisterions à quelque chose dont nous serions exclus, et pas davantage parce que nous nous féliciterions d’être assez ouverts pour le supporter. Cette jouissance nous traverse parce qu’elle existe dans un espace que nous avons créé ensemble, dans une rencontre que nous vivons ensemble, avec quelqu’un que nous avons désiré accueillir ensemble. Le plaisir de l’autre est alors profondément sien, parce qu’il est vécu dans son corps, avec ses sensations, son abandon, sa jouissance. Mais il est en même temps pleinement partagé. Nous connaissons ce visage lorsque le plaisir le transforme. Nous connaissons certains sons, certaines manières de respirer, cette tension particulière d’un corps qui approche de la jouissance. Les voir apparaître sous d’autres caresses ne les rend pas étrangers. Au contraire, les reconnaître nous relie immédiatement à ce que l’autre est en train de ressentir. Et nous recevons énormément. Lorsque le corps aimé frémit, s’ouvre, gémit ou jouit sous les gestes d’un autre, cela nous procure un plaisir incroyable. Il y a la beauté de ce corps qui reçoit, l’excitation de le voir s’abandonner, la joie de savoir exactement combien ce qui se passe lui fait du bien. Il y a aussi le désir que cette scène fait naître en nous, parfois brutalement, cette envie de toucher à notre tour, d’embrasser, de rejoindre, ou simplement de rester quelques instants à regarder tellement ce que nous voyons nous comble. Ce plaisir n’a rien de secondaire. Nous ne sommes pas le public du plaisir de l’autre. Nous en sommes profondément traversés. Et c’est aussi ce qui rend la rencontre si riche : une présence nouvelle fait apparaître des gestes, des rythmes, des audaces, des réactions qui appartiennent à cet instant précis. Pas parce qu’un autre saurait mieux faire. Pas parce qu’il révélerait une vérité du corps qui nous aurait échappé. Mais parce qu’aucune relation humaine ne produit exactement la même chose qu’une autre. Un dîner avec un ami fait naître une conversation qui n’aurait pas existé exactement ainsi à deux. Cela ne signifie pas que le couple manquerait de conversation. La présence de cet ami crée simplement autre chose. Avec les corps, c’est pareil. Une personne nouvelle change les regards, les mouvements, les envies, la manière de proposer, d’oser, de recevoir, de s’abandonner. Et nous découvrons cela ensemble. Il y a même une joie particulière à découvrir dans le corps aimé une réaction que nous n’avions jamais vue exactement de cette manière. Un mouvement, une audace, une façon de se laisser prendre, un plaisir qui apparaît autrement. Cette nouveauté ne constitue pas une part secrète que l’autre aurait révélée ailleurs. Elle vient de cette rencontre précise, de ces corps précis, de ce que leur présence commune rend possible à cet instant. Nous ne sommes pas devant une personne devenue soudain différente. Nous sommes avec elle pendant qu’elle vit quelque chose de nouveau. Et ce quelque chose devient immédiatement une part de notre histoire commune. Lorsque la rencontre se termine, rien n’a besoin de revenir vers le couple puisque rien ne l’avait quitté. Le plaisir continue de circuler entre nous. Nous reparlons d’un geste, d’un regard, de ce moment où le corps de l’autre a changé. Une image revient. Un détail nous fait sourire. Un souvenir fait remonter le désir. Ce que l’un a ressenti dans son corps nourrit ce que nous partageons tous les deux, parce que nous étions là ensemble lorsqu’il l’a vécu. C’est très différent de la simple idée d’être « heureux pour l’autre ». Nous sommes heureux avec lui. Son plaisir ne se déroule pas devant nous comme celui d’un être séparé auquel nous souhaiterions généreusement du bien. Nous en faisons l’expérience depuis notre propre corps, depuis notre désir, depuis notre regard. Nous ne ressentons évidemment pas les mêmes sensations, mais nous recevons pleinement ce qu’elles provoquent dans l’espace entre nous. Cette distinction change tout. Nous n’avons pas besoin d’être l’instigateur direct d’une jouissance pour en éprouver intensément le plaisir. Nous n’avons pas besoin que nos propres mains soient celles qui font frissonner, que notre bouche soit celle qui provoque les gémissements, que notre sexe soit celui qui donne cette sensation précise. Lorsque l’autre reçoit, nous recevons aussi, énormément, parce que la scène entière appartient à une expérience partagée. Cela ne veut pas dire que nous nous effaçons. La présence du troisième n’efface pas le Nous, et le Nous n’a pas besoin de reprendre constamment le centre pour exister. Il est déjà là, dans la manière dont la rencontre a été désirée, dans les regards qui se cherchent, dans la liberté que chacun ressent, dans cette possibilité même d’accueillir d’autres mains et d’autres corps sans que l’amour perde sa place. C’est même une des choses que nous trouvons les plus belles : notre manière de nous aimer rend possible ce plaisir-là. Elle rend possible le fait de regarder l’autre recevoir énormément sans avoir à réduire ce qu’il ressent pour préserver quelque chose entre nous. Elle rend possible son abandon, parce qu’il sait que son plaisir ne met rien en danger. Elle rend possible notre propre plaisir à le regarder, parce que nous ne sommes pas occupés à mesurer ce que cette scène nous enlèverait. Elle ne nous enlève rien, elle nous donne. Elle nous donne le spectacle d’un corps aimé pleinement vivant dans son désir. Elle nous donne la joie de voir quelqu’un prendre soin de son plaisir. Elle nous donne l’excitation de découvrir une autre manière dont ce corps peut frissonner, se tendre, s’ouvrir, jouir. Elle nous donne aussi cette sensation très particulière de vivre ensemble quelque chose que nous n’aurions pas pu vivre seuls, non par manque, mais parce qu’une rencontre ajoute nécessairement au monde ce qu’elle apporte avec elle. Et l’invité n’est pas extérieur à cette circulation. Il n’est pas simplement celui qui « fait quelque chose » à l’un pendant que l’autre observe. Il reçoit lui aussi les regards, les réactions, la confiance, le désir du Nous. Son propre plaisir entre dans la scène. Il sent ce que ses gestes provoquent, il perçoit ce qui circule autour de lui, il comprend qu’il n’a pas devant lui deux personnes séparées mais un espace dans lequel son désir a été accueilli. Le plaisir devient alors difficile à attribuer proprement. Une main appartient à l’un, un gémissement à l’autre, un regard à un troisième, mais ce que tout cela fait naître appartient à la rencontre. C’est cette circulation que nous cherchons. Pas une succession de plaisirs individuels posés les uns à côté des autres, pas un système où chacun devrait obtenir sa part, pas davantage une scène dans laquelle il faudrait absolument participer à chaque seconde pour exister. Il peut y avoir des moments où l’un de nous reçoit énormément et où l’autre jouit presque entièrement de le voir recevoir. Ces moments sont pleins. Ils ne manquent de rien. Il y a une joie très profonde à savoir que la personne que nous aimons est en train de ressentir quelque chose d’immense, et à sentir cette joie se transformer elle-même en excitation, en tendresse, en désir. Il y a quelque chose de bouleversant dans cette absence de frontière nette entre ton plaisir et mon plaisir, alors même que nos corps restent évidemment distincts. Ce que tu ressens est à toi. Mais ce que ton plaisir provoque en moi est immense. Et ce que nous sommes en train de vivre appartient à nous tous. C’est pour cela que Le plaisir de l’autre nous semble une expression presque trompeuse. Il est bien celui de l’autre, dans son corps, dans ses sensations. Mais dans une rencontre vécue ainsi, il ne reste jamais seulement « son » plaisir. Il devient regard, désir, joie, excitation, mémoire. Il passe d’un corps à l’autre sans que personne ait besoin de posséder ce qui se passe. Il nourrit celui qui reçoit, celui qui donne, celui qui regarde, puis il revient encore sous d’autres formes lorsque les corps se rapprochent autrement. Le plaisir circule. Et lorsque la personne que nous aimons reçoit énormément d’un autre, nous recevons énormément nous aussi. Sa jouissance nous réjouit, nous excite, nous bouleverse et nous procure un plaisir incroyable, parce qu’elle se produit au cœur d’une expérience que nous vivons ensemble. Il n’y a pas son plaisir d’un côté et le nôtre de l’autre. Il y a ce qui traverse chacun de nos corps différemment et qui, pendant un instant, devient une expérience commune. Son plaisir est aussi **notre** plaisir. --- ## Navigation - Parent: [Réflexion(s)](https://www.nousetplus.fr/legrandcahier.md) - Previous: [Le livre qui nous manquait](https://www.nousetplus.fr/legrandcahier/le-livre-qui-nous-manquait.md) - Next: [Le tantra, le libertinage... et tout le reste](https://www.nousetplus.fr/legrandcahier/le-tantra-le-libertinage-et-tout-le-reste.md)